Admitere Materat - UBB Cluj-Napoca - Managementul Securității în Societatea Contemporană

LA MULŢI ANI

Redacţia InfoMondo Militar doreşte tuturor colaboratorilor, cititorilor, comentatorilor şi celor care ne-au criticat un an NOU plin de fericire, sănătate şi noroc.


La mulţi ani!


Redactia nu-şi asumă responsabilitatea asupra conţinutului comentariilor cititorilor. În situaţia în care acestea conţin un limbaj necivilizat ne rezervăm dreptul de a le opri de la publicare. De asemnea invităm comentatorii să se refere strict la subiectul aflat în dezbatere şi să nu aducă atingere demnităţii altor persoane. Vă invităm pe toţi la o dezbatere civilizată, argumentată bazată pe respect.

8 Responses to “LA MULŢI ANI”

  1. ionel says:

    Mii de multumiri pentru continutul informatiilor de pe site si pentru urari!
    La multi ani si mult noroc!

  2. Altfel says:

    La multi ani, infomondo! Aveti si d-astia care va critica? Adica, exista si unii mai carcotasi decat mine!?! Da? Pe bune!?! Vreti sa scapati de ei? Premiati-i!
    Sa fiti sanatosi, orict de multi ani de aici incolo se va putea!

  3. nicu s says:

    LA MULTI ANI INFOMONDO MILITAR.SA NE PUTETI DA INFORMATII UTILE SI DE CE NU SA FIE IN ANUL ACESTA ‘PUPITRUL ” DE INFORMATII PENTRU VIITOARELE SCHIMBARI ASA SA NE AJUTE DUMNEZEU

  4. akord75 says:

    Premiile Balului Academiei Caţavencu 2010 – “Ieşi afară criza ordinară!

    Categoria “Din puţul gîndirii”:
    1. Sebastian Vlădescu (ministrul Finanţelor): „Există o viziune foarte clară a acestui guvern. Viziunea spune aşa: România este în impas.“
    2. Iulian Fota (consilier preziden­ţial): „Puteţi să vă faceţi cruce, deşi nu cred că-i chiar un lucru creştinesc.“
    3. Victor Ponta (preşedinte PSD): „Vă rog să oprim acest război care nu se va opri.“
    Cîştigător
    4. Traian Băsescu (preşedintele României): „Nu am nimic cu pensionarii. Dimpotrivă.”

    Categoria “Gîndire cu premeditare”
    1. Adriana Săftoiu (deputat PNL): “Domnul Băsescu a consolidat ceea ce, de fapt, nu s-a construit.”
    2. Cristian Preda (europarlamentar): „Sînt conştient că blog-ul meu e mai important decît mine.“
    3. Dan şova (senator PSD): „Opoziţia se caracterizează prin aceea că sînt mai puţini.“
    Cîştigător
    4. Miron Mitrea (senator PSD): „Eu am cunoscut mulţi hoţi săraci care erau atît de proşti, încît pierdeau şi ce furau.“

    Categoria “Meandrele concretului”
    1. Sorin Oprescu (primar general al Capitalei): „Deci am chemat toţi profesorii din ţara profesorilor, de la construcţii, am luat şi analiza bitumului. Concluzia este una singură: apa care zace pe caldarîm, pentru că gurile de canal erau înfundate cu gheaţă, deci nu mai erau decelate, apa care vine dinăuntru pe străzile nerefăcute niciodată, de la ţevi, penetrează asfaltul şi superior şi inferior.“
    Cîştigător
    2. Verestoy Attila (senator UDMR): “Sîntem cu toţii adepţii unei modernizări a României şi a unei progres pe care o slujim”.

    Categoria “Lectura nu ştie carte”
    1. Dumitru Dragomir (preşedintele LPF): „Azi citeşti, mîine citeşti, poimîine citeşti… te apucă pandaliile!“
    2. Gigi Becali (europarlamentar): „Mie nu-mi place să citesc, că-mi lăcrimează ochii, mă-nţelegi, mă dor ochii.“
    Cîştigător
    3. Traian Băsescu (preşedintele României): „Cum ajungeam într-un port, cum mă duceam într-o bibliotecă.“

    Categoria “Cu ce iubim femeile?”
    1. Marian Vanghelie (primarul sectorului 5): „Calitatea unui soţ ideal şi a unui om care mă ştiţi dumneavoastră cum sînt este ca, dacă faci, soţia să nu simtă.“
    2. Răzvan Theodorescu (academician): “Femeia e bună conducătoare de creştinism.”
    3. Ion Iliescu (preşedinte de onoare al PSD): „Este iarăşi pericolul să nu mai avem femei.“
    Cîstigător
    4. Gigi Becali (europarlamentar): “Eu i-am cerut să mă împreunez cu nevasta mea, nu să fac sex cu nevasta mea, că eu nu fac sex cu nevasta mea!”

    Categoria Emil Bobu
    1. Norica Nicolai (vicepreşedinte PNL): „Liberalii au şi ei deficitul lor de lipsă de caracter.“
    2. Marius Marinescu (vicepreşedinte PRM): „Primul om care a ajuns pe Lună a fost un cîine.”
    3. Emil Boc (prim-ministru): „Deocamdată, sîntem unde ne aflăm.“
    Cîştigător
    4. Marian Vaghelie (primarul sectorului 5): „Furăciunile sînt de asemenea natură încît au depăşit orice limită.“

    Monden
    Categoria “Epoca mondenă şi contemporană”
    Nicolae Mitea (fotbalist blond): „Maşina care mi-am luat-o, m-am sfătuit cu mine însuţi.“ (ProMotor, 24 aprilie)
    Andreea Tivadar (fotomodel): „Nu, nu fac niciodată topless, pentru că soarele nu e bun pentru mameleon.“ (Antena 1, 29 iulie)
    Emmy (cîntăreaţă pe bani): „Noi doi nu ne-am culcat. Nu ştiu cum e la pat. Jur! Eram dezbrăcaţi şi stăteam unul peste altul, dar nu am făcut nimic altceva decît sex oral şi atît. Sexul oral nu e chiar sex, e altceva.” (Cancan, 1 mai)
    Maria Dinulescu (actriţă), despre Poponeţ: „M-am bucurat să fiu alături de un suflet atît de frumos, care m-a inspirat să fiu mai bună. Îi mulţumesc pentru că mi-a oferit dragostea lui, atît de mult cît a putut el, şi-mi pare rău că nu am reuşit să fiu mai puternică pentru el.” (OK!, 23 aprilie 2010)
    Liviu Vârciu (fost manelist): „Eu de fapt am vrut să fiu rocker, mie rock-ul mi-a plăcut toată viaţa, dar na, s-a întîmplat să fiu manelist.“ (Pro TV, 21 mai)
    Cîştigătoare
    Rose-Marie (fostă dansatoare la Surprize, surprize): „Nu sînt însărcinată, sînt puţin balonată. Dar nu ştiu cu cine.“ (Antena 1, 27 iunie)

    Premii speciale
    Un premiu de pioşenie Poliţiei Române fiindcă, în postul Crăciunului a renunţat la Tobă şi Şoric.

    1. Crin Antonescu
    I se acorda premiul “Greu de găsit”
    Pentru că, dintre credinţele politice, nu i-au plăcut nici politeismul, nici monoteismul, ci doar absenteismul.
    Motivaţia juriului:
    Din pat, direct, cum s-a trezit,
    El la Senat se suie.
    Era pe cînd nu l-am zărit,
    Azi îl vedem și nu e.

    2. Victor Ponta
    Copil-pilotului Victor Ponta care conduce cea mai puternica maşina de vot din Opoziţie i se acordă premiul Daciana Duster.
    Motivaţia juriului: pentru că a ratat curba de sacrificiu din raliul Iaşilor şi s-a dat de trei ori peste cap, ca să se transforme în cea mai de viitor Bunicuţă a PSD.

    3. Elena Udrea
    I se acorda premiul “Roberta Anastase”, pentru numărarea corectă a turiştilor de pe Litoral.

    4. La categoria “Dictatorul anului în România“… premiul nu se acordă.

    5. La categoria “Cel mai bun premier al anului” … nici aici premiul nu se acorda, deşi a fost disputat de Emil Boc III, Emil Boc IV şi Emil Boc V.

    6. Premiul “Unicul Lider al Opoziției”, se acordă ex-aequo, în ordine alfabetică lui, Crin Antonescu și Victor Ponta.

    7. La categoria “Capitalism cu faţă umana şi puţină burtă” i se acordă lui Dinu Patriciu premiul “Kazahstan şi Bran”, pentru colecţia un miliard nouă sute de milioane care nu trebuie să lipsească din biblioteca niciunui mogul.

    8. Neagu Djuvara i se acorda premiul “Tinereţe fără bătrîneţe” pentru că a dovedit că tinerii valoroşi care pleacă din ţară se mai şi întorc

    · Bula demnitarului – Mircea Geaonă, Aurelian Şoric, Mădălin Voicu şi alţii

    CATEGORIA DIN PUB-UL GÎNDIRII
    Mircea Geoană (preşedintele Senatului): „Avem o problemă, fiindcă Irlanda se poate răspîndi.“
    CATEGORIA FUNCŢIA DEZBATE GRADUL
    Aurelian Şoric (şeful IPJ Neamţ): „Interlop înseamnă, în primul rînd, să ai nişte locotenenţi care să-ţi execute lucrările prin forţă. Familia Mararu nu are locotenenţi.“
    CATEGORIA NE DOARE-N FOND
    Mădălin Voicu (deputat PSD): „Băi, Fondul ăsta să ne pupe-n fund!“

    CATEGORIA TOAMNA E CA TOAMNA
    Traian Băsescu (pre­şe­dintele României): „Scutul antirachetă NATO este un scut antirachetă NATO” ( ciclul “meditatii fundamentale”: iarna nu-i ca vara…”
    CATEGORIA FRAZE-FRAZE, DA’ BRÎNZA-I PE BANI
    Roberta Anastase (pre­şe­dintele Camerei Deputa­ţilor): „Nu e nici pumn în gură, nici vreo forţare de regulament, nici măcar modificarea unei virgule, ci adăugarea unei fraze, care e valabilă şi în plen.“
    CATEGORIA COSTELUL DIN CARPAŢI
    Costel Căşuneanu („regele asfaltului“): „Şi tot eu sînt cel care greşesc, presupun, cînd adesea, conducînd regulamentar, sînt depăşit şi lăsat în nori de praf de Logan.“
    CATEGORIA SOARE CU PREŞEDINŢI
    Ioan Oltean (vicepre­şedinte PDL): „Este cazul ca soarele Partidului Democrat Liberal să răsară din nou de la Bucureşti. (…) Să dea Dumnezeu să fim întotdeauna la guvernare.“
    CATEGORIA AFACERE ŞI ŢI SE VA DA
    Traian Igaş (ministrul Administraţiei şi Internelor): „Imaginea Ministerului Afacerilor şi Internelor a avut de suferit în ultima perioadă.“

    CATEGORIA REFORMAREA STATULUI DEGEABA
    Dan Fătuloiu (secretar de stat MAI): „Avem la nivelul structurilor ceea ce avem, adică o inactivitate.“

  5. akord75 says:

    Cativa barbati sunt la gym si deodata suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
    El: alo, da!
    Ea: iubitule, tu esti? nu te aud prea bine! Esti la gym?
    El: da, draga mea.
    Ea: dragul meu, sunt in fata unui magazin de blanuri si am vazut o haina de vizon pretioasa ! sa o cumpar ?! costa doar 3.000 de euro…
    El:da. Desigur iubito! Cumpara-ti si o geanta sa se asorteze!
    Ea: esti un inger… dar stii, in dupa masa asta am trecut pe la un dealer auto si ma gandeam ca ar cam fi timpul sa-mi schimb masina. N-o sa-ti vina sa crezi, au un BMW ultimul model si nici nu este asa de scump, 55.000 de euro. Sa-l iau?!
    El: scumpa mea, bineinteles… dar spune-le sa ti-l dea cu toate optiunile posible.
    Sotia, vazand ca toate rugamintele ei au succes, isi incerca norocul inca o data.
    Dragul meu, iti amintesti ca mama ar dori sa vina sa locuiasca cu noi. Hai sa facem proba o luna si dupa aceea hotaram.
    El: bine, bine, dar asta-i tot, sa nu-mi mai ceri si altceva, da, iubi?
    Ea: da, da, e perfect. Oh cat te ador, dragostea mea.
    El: si eu, iubito… un pupic dulce.
    Si domnul inchise telefonul. Dupa care se uita de jur imprejur si intreba:
    Stie cineva al cui este mobilul acesta?

  6. akord75 says:

    Nu demult, la o scoala .
    – Ia spune, Bula , cu ce seamana economia noastra de piata ? intreaba profesoara.
    – Cu un vapor ….
    – Cum vine asta?
    – Pai, doamna profesoara , este ca economia noastra de piata abia se tine pe linia de plutire?. Este.
    Se clatina din toate partile? Se clatina .
    Iti vine sa vomiti ? Iti vine.

    Poti sa cobori? Nu poti!

  7. akord75 says:

    Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede ca are un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: “Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!”
    Se taraste gemand pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata..
    Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba cu multa precautie:
    – Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
    – Pai, ai ajuns acasa beat turta dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai vomitat pe coridor, te-ai pisat pe floarea mamei si ti-ai invinetit un ochi cand ai dat cu capul de usa , ca sa arati ce tare esti.
    – Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa????
    – Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: “Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!”

    Morala:
    Masuta rupta – 300 lei
    Micul dejun – 10 lei
    Trandafirul rosu – 5 lei
    Aspirinele – 0.50 lei

    DAR… sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit – de nepretuit!

  8. Gourkha says:

    ˝LA MULTI ANI˝ si din partea mea. Redactiei si tuturor celor mentionati.